Amigos entre poesía.

Mis besos eran el aceite que empapaba las bisagras de su boca. Pareciese como si cada vez que me atrevía a resbalar por ella dos verbos hacían las maletas para poner rumbo al silencio. -Un beso, dos verbos- y no recuerdo haber dejado de hacerlo desde que pusiste tu rumbo dirección Madrid. La noche después de la última vez, fue la noche en que entendí que para hablar no hacen falta palabras, y para ser contigo no es necesario que estés. Sólo que seas. Que llevamos siendo cada día desde el primer mes y eso es lo más real que se puede vivir al lado de un sueño. Esa noche nos sobró valor para tanta cama; nos faltó colchón para tantas ganas. Me invitabas a intuir mientras te mordías la vida en los intentos de no pronunciar los verbos que provocan las temibles huidas. Tienes pendiente un silencio que no hace más que gritarme versos con terminación valiente. Y es justo en ese momento cuando decido irme, dejando a mi lado cobarde salir corriendo antes de que sacie ...

Rehuyo de la cobardía que nos caracteriza. Así, como no dato, no me la pelas y eso no está bien. Afecta, pero esa es otra historia. Hoy en día el qué está bien, que debe o merece ser leído, visto, escuchado o incluso follado y qué no, lo dicta una panda de energúmenos sin sombra que se alimentan de nuestro ya de por sí triste libre albedrío.  Y por ahí no paso ¿Qué somos? ¿Zombies hambrientos del mismo cerebro que quiere nuestro compañero zombie sólo porque él dice que ESE cerebro es mejor que cualquier otro? ¿Qué coño queremos? Y dos ojos, que no hablo por mí, me gusta el rollo bohemio igual que pierdo los pantalones con Tiesto o Bureen en cualquier discoteca a partir de cierta hora que tú ya te sabes. 'Todo lo que tengo en esta vida son mis cojones y mi palabra, y no los rompo por nada', palabras de Montana, que también falta mucho cine. Haced acopio en la vida real, examen de conciencia o lo que os salga del sexo que, al fin y al cabo, 'todos matamos por vic...

Desde pequeño, he tenido la suerte de descubrir que la magia es un disfraz y se puede vestir de tres colores diferentes. He visto caer mi primer diente de leche y he asaltado en un descuido a mi ratona personal. Le he visto sudar sangre para conseguir sacar a sus dos soles hacia delante. He visto a mi madre presumir de hijos con una sonrisa que daba la vuelta al puto universo, y me he sentido, por un momento, uno de los reyes del reino. He visto llorar más que llover y aún así han sabido plantarme selvas en la piel. He visto como el amor de mi antes me decía "hasta siempre" y volvía para recrearse en mi intento de no poder olvidarle jamás. Le he visto reír en otros brazos y he odiado mi existencia por un segundo. Pero luego le he visto sonreír con el corazón en la mano y he entendido la importancia del verbo ir. He visto cadenas perpetuas a corazones sin salida que se dormían en el sofá soñando un ojalá. He tratado con personas que se han he...

La próxima cuesta de Enero no sonará tan mal si hablamos de una escalera de vertebras dispuestas. Si tengo que quedarme con algo de este pasado año, es con lo guapa que estabas la única noche que no podía tocarte. Mira, mejor ven con tu vestido de tormenta, esa espina dorsal de dinosaurio, tu lengua de gata callejera con sabor a whisky barato, tambaleándote, susurrando al oído de este extraño un poco de atención, suplicando que te domestiquen. 'Que mal te han sentado siempre los grilletes', y sigues preguntando qué coño quiero... Pues el tuyo, pensaba que lo sabías. ;) 

Me dolías en cada despedida, me dolías en cada huida sin línea de meta pero, como no, sí con una de salida. Me dolías porque tienes la boca más bonita del mundo y el mundo más bonito está en tu boca, aunque a veces cueste diferenciar donde acaba uno, o como empieza el otro. Me dolías en cada arañazo, recordándome cada vez que algo rozaba mi piel lo jodidamente completo que era contigo. Me dolías en cada te quiero, en cada respuesta prefabricada, como pretendiendo encajar en algo que no paraba de echarnos afuera. Me dolías cuando era la vida, mi vida, la que se desparramaba por tus tetas y no el agua fría de una ducha a solas. Me dolías porque eres el pez que me muerde la cola, tu quiero y mi no puedo, la esencia más puta de estar vivos. Me dolías cada vez que despertaba con dolor de cabeza, apestando a humo y alcohol, odiándome, detestándome, y envidiándome porque aún me dueles.

Me gusta cuando te follas a mi musa en un descuido, con adjetivos que se llevan por delante todos los intentos de vivirlo. Me gusta porque lo tuyo con el amor se basa en abrir corazones y dejar que mueran desangrados mientras tú les declamas unos versos y yo hipoteco mi tiempo en recoger los pedazos que lloran por ti. Me gusta la manera que tuviste de volver a por ella, de decirle que la tristeza es una forma de vivir y que en tu vida sólo reina la poesía si está disfrazada de ausencia. Me gusta porque de un adiós han nacido muchos: "buenos días, pequeño". De tus salidas de La Tierra sin agarrarle la mano a nadie -por miedo a ser feliz (con alguna)- han venido mis abrazos que no se quieren cubrir de otros omóplatos que no sean unos que me rompan los mios. Me gustan tanto tus maneras que de ellas aprendí a elegir al amor de tu vida como forma de letra mientras tú escogías las letras como forma de vivir.

Voy a dar de lado estas ganas tan absurdas de escribirte. Porque yo nunca creí en ti, y siempre me pareciste demasiado grande para este mundo tan escueto. Jamás te contaré que soy capaz de llorar si abro el armario y no huelo a algo parecido a fruta. Que no me hice adicto al café, ni tomé cerveza, -ni siquiera a morro- por muy adulto que sonara. No te diré que la ducha, me ha visto llorar sólo porque ya se estaba acabando el día. Ni que el tenedor se queja, cada vez que lo cojo de una manera distinta. Que mi pijama me echa la bronca porque dice que le cambio más a él que a las dudas que duermen conmigo. Amor, nunca sabrás que he jugado contigo a ciegas, que he hecho locuras hasta el puto punto de jugarme las medias tintas en distancias enteras. Nunca te contaré cómo es eso de perder el aliento una mañana, en un Hotel cualquiera. Ni la cantidad de palabras que he tenido que medir para que no me pillara el corazón haciendo de las suyas. Que me p...

Este mundo está lleno de tiburones de tierra que viven en bancos a costa (, y en busca) de los peces mas despistados, débiles e ignorantes de la pecera. Deberíamos ser un poco más pragmáticos, filosóficos, lunáticos, arcaicos, rebeldes, pero carismáticos. Artísticos; poéticos. creyentes, no eclesiásticos. En fin, algo más prácticos. Te paras a pensar y ¿Soñabas con ese vestido cuando eras pequeña? Cuando tenía catorce años pedí por navidad ser diferente, poco después me pusieron los cuernos. Desde entonces no pido ningún deseo, pero deseo que por cada cien niños que quieran un avión exista solamente uno que se conforme con unas alas.

Por un euro tien es una cerveza. Un matapenas, más bien. No recuerdo bien si era en el bar de la esquina, o de aquel a trescientos kilómetros de aquí, pero tienes que tener algo muy roto para ignorar el olor a calcetín usado.  Supongo que es cierto que a veces importa más la cantidad, sobretodo si tratas de tapar algo. Supongo que daría lo mismo un bar, si no fuera por lo largas que se me hacen las barras si no uso tus piernas como referencia.  Sería mejor descorchar una botella de algún vino cutre, pero hace ya años que admití beber más por cuerpos que con ellos, y más por inconsciencia literal que por placer. Rozar el masoquismo siempre fue sólo otra forma de decir las cosas. Así que vuelvo a hundir los labios en cerveza, me grabo algunos principios en las costillas y me arranco a intentar sacar en claro arpegios de unas cuerdas rotas de tanto rozarnos. Sonrío. Y las sombras atadas a mi tobillo aprietan los grilletes de pura pena pero por puta inercia. Después...

Te alejas,  mientras creo que te rapto. Te desplazas de uno en uno lamiendo el asfalto. Le sacudes las válvulas al amor y me secas los pulmones de suspiros. -Cómo jodes- No sé quién te inventó, pero hay que ser muy cabrón para dejar los abrazos a medias, los besos a medio dar y los andenes a la mitad. Hay que estar falto de magia para crear la palabra distancia. Hay que estar falto de ti para joderme así. Que cada minuto me desviva por acortar el espacio con gritos al aire, no es suficiente. Y es que, a veces, el tiempo no está a mi favor y me pide por favor que no te llame. Que reclame los tirones de pantalones en silencio y sin gemidos. Que su nido, de momento, no es mi hueco entre el mentón y mi cuello. Que nada corta más que sus manos de doble filo tirando de mi jersey para rescatarme de su ausencia. Y quien diga que la vida no son líneas es que no conoce de sus curvas. Quien diga que el amor no hace eco, es...

Un camino sin ti es una travesía sin árboles, un jardín sin flores, una puerta sin llaves. Un abrir y cerrar de ojos, un abrir sin cerrar las piernas. Una duda que se instala en mitad de la primera vuelta. Un camino sin ti es vivir con prisa por nada, es mirar sin saltar al vacío, es no correrse desde por la mañana. -Es querer sin temer que algo acaba- Un camino sin ti, es empezar la vuelta al mundo por el color de tus mejillas, y quedarse atascado al principio de la clavícula. Amor, una vida sin ti, es una vida a medias. Imagínate media vida y entenderás la mitad de la poesía.

Antes de seguir poniendo vías a mi vida me subo al primer tren que descarrile en tu piel. Que yo no estoy hecho para dividirme en cuartos, ni para esperar en andenes la mitad de mi día y escribirte durante el viaje alguna maleta de versos que lleve como equipaje. Las esperas... -asumo que desde que soy solo espero, pero espero no esperar más de lo que sumo, que es bastante- ¿Y cómo me dirijo a ti sin que tus oídos se ofendan? ¿Cómo te consigo abarcar en tan solo unas letras? Me haces t a n pequeño... Que exijo que reclames al mundo los besos más enormes, ya que ellos no saben nada de tu espalda y sus acordes. Dales (más) motivos para querer recorrerte las veces que necesites huir de la gente. Tu vida se debe resumir en besos y cicatrices, en mordiscos en la nariz y arañazos contra espa(l)das. Hacerte sonar a media mañana reprimir el sonido del éxtasis, y morderte el labio sabiendo que eso suponía dañarme a mí. Sangrar contigo o morir en el acuer...

El efecto coriolis hace con las balas lo que tu culo con el resto del universo. Tratando de vivir entre el siempre y tu nuca me encuentro bailando con la estabilidad de un funambulista borracho. No hay viagra alguna que nos haga levantar la cabeza. [Y no es que me gustase pegarme contra las paredes, es que no había conocido un muro que besara tan bien como tú.] Intento alunizarte la espalda. Ahora sí tienes un lugar donde caerte viva, pero tú, como siempre, con el orgasmo en la punta de la lengua. Suena la voz: DESESPERANZA. Para la nube. Esta debe ser mi parada, pero recuerda que del catorce de Febrero al cuatro de Julio solo hay un par de camas de distancia y que correr es de cobardes, pero correrse no siempre.