Amigos entre poesía.

He tardado treinta y tantos años en quererme y aún me cuesta creerme. Soy de los que se dedican a plantar en vez de a deshojar tréboles. Mi suerte no tiene nombre, pero duerme en el lado que no se atreve a ocupar nadie . Se toca el pelo como queriéndome decir algo. Y mis ojos se vuelven hierba seca de tanto esperar y no       verse entre las ideas del mas valiente, el miedo.  Miedo a saber convivir con la vida, a dejar de escribir por tenerte enfrente, a saciarme contigo y que signifique libremente. Miedo a leerte con la mente a no querer salir de tu cama en muchísimos daños. A serte infiel con tu espalda, a jurar amor eterno al olvido de olvidarte. Me temo por no saber ser triste si no es en tu llanto. Miedo, en definitiva a dejar de temer el futuro si viene de tu mano.

Todo el mundo busca lo que quiere en el sitio de siempre. Y no, nunca está siempre. Siempre vamos al mismo lugar, a la misma parada de cada mañana, la misma línea de metro, la misma calle, el mismo edificio, las mismas caras, pero un día, ya no está. Un día te levantas y caminas hacia la misma dirección, en el mismo sinsentido de siempre. Un día como hoy sabemos que mañana es lunes y pasado nostalgia. Que el lunes vuelve como cada semana, después de una lluvia de recuerdos para cansarnos tan solo de pensar en todo lo que nos queda por delante. Nos disfrazamos de optimistas, pero somos la peor especie del mundo. Eso no está escrito en ningún libro y me parece mal la valentía del ser humano que dijo que somos egoístas por naturaleza y él no se definió como un cabrón. Pero te das cuenta, enseguida, de la primera frase de este texto, cuando un día, por normal que parezca, por martes, miércoles, mayo, diciembre o agosto que fuera, despiertas en la cama de siempre, desayunas estr...

Somos de la generación del 80.   Del siglo pasado para bebernos el futuro. Los perros guardianes dirigiendo el rebaño hacia el puente, las líneas de colores en el cielo después de una decepción.                                                No somos esperanza somos acción. Somos verbos palabras conversaciones en tu casa la prosa del preso que se expresa hasta llegar a la libertad. La tinta que pinta el papel de fumar Somos bar somos hogar hogueras encendidas en mitad de la oscuridad No somos la generación perdida somos la generación encontrada, somos el saber estar     la calle Libertad, somos amistad,hermandad, complicidad y secretos. Somos egoístas con la naturaleza porque siempre vemos antes las...

Nos comimos los paréntesis en menos de dos meses, se nos fue de las manos para venirnos al pecho. Justo ahí, donde colocas mi palma en tus cosenos y me dices que te encuentre el corazón que yo tengo. Me tragué tu bombeo una vez que pisamos el cielo y desde entonces lo guardo dentro de mí. Lato por dos, y me delato cuando intento parar uno de los latidos -el tuyo siempre habla bajito y el mío es un Correcaminos- Pero es mío, y te lo pienso cuidar como si fuese tuyo, pienso dormir tu corazón por todas las veces que no ha vivido. Tengo pensados 27 planes para contarte -entre ventrículos- que las venas que lo cubren son los besos que aún no te he dado, para convencerte de que la vida se mira sin un corazón hecho a medida. Pero el tuyo es una excepción, y me viene de miedo para ponérmelo cada día. Es casi tan perfecto como tú, corazón.

Tengo 27 planes y voy a empezar por los trece primeros. Mi Plan A era acercarme a ti, robarte el mediodía con miradas, dejar que me digas que en esa curva te vas a subir a matarte, porque dices que tu muerte es mi sonrisa sin haber conocido el precipicio de tu clavícula. Mi Plan B era besarte, beberme el intento de no enamorarme de ti si vuelves a cortar el aire con tu pelo. Mi Plan C era coserte a mi costado, comerme mis dudas en tus costillas, contarte que la vida es una hostia y que tú me devuelvas a tu realidad con una dosis de sueños. Mi Plan D consistía en decirte que siento si necesito meter inyecciones de realidad pero es que te tengo tanto miedo, que pensarte se ha convertido, a veces, en la película de terror en la que me tapo los ojos  y dejo que se vea la vida a través de mis dedos. -Que te tengo que mirar entre líneas, porque sin obstáculos no me atrevo- Mi Plan E es esperarte aunque la mitad de mí se acojone ante tus enteros. Espérame, que los "ven...

Serás tú O será que desde que te conocí me fijo más en los pétalos que en las flores, en las pestañas antes que en las ojeras. Ni yo sé realmente qué te quiero decir con esto, Pero será que la gama de colores ha ganado en tonos desde que miro con tus ojos, que los días son más largos y las flores, ¿Qué coño van a saber las flores de primaveras? ¿Tú te has visto? No sé cómo alguien pudo ver justo ponerte esa sonrisa de cincuenta megatones. Será que ya nunca duermo solo, porque no he permitido que ese olor tuyo salga de mi almohada, será esa habilidad pasiva tuya de reducir todo lo que me importa al 120x190 de mi cama, será, digo yo, que medirás un metro setenta, como mucho, pero que nadie, jamás, estará a tu altura.

Eres un juego de ruleta rusa sin trampas, mi declaración de la dependencia, tu 'déjate de guapas de bar y vámonos', mi quiero ser contigo a pesar de todos los 'sabemos que no llegaremos a viejos juntos', tu carta trucada de la baraja, mi dime dónde puedo esconder la aguja    para que no la encuentres. tu falsa anarquía, mi trozo de carne entre los dientes, todos mis cuatro de Julio; todos tus catorce de Febrero, mi equis sin resolver, tus sumas, y mis restas. Un tatuaje aun por hacer, la página porno que nunca terminar de cargar, el tres que hace la multitud, la miel de los resfriados, tu sol y, por supuesto, todas mis sombras. Mi cigarro de antes del de después, tus próximos tres corazones rotos, la loba de los días que toca aullar, el autobús que siempre me cierra la puerta en las narices, mi 'chica, esto es justo lo que parece'. Mi vía de escape por amor al arte, el conejo que ojalá estuviera en este sombrero, la carrera que sé de sobra que no quiero aca...

No dudes ni un segundo que despertar y olerme a ti es la mejor ducha para empezar el día.  No dudes que para hablar con propiedad, he tenido que aprenderme tu diccionario de abismos. No dudes que por muy lejos que estemos, siempre dormiremos bajo la misma Luna. Que rozar el aire es sinónimo de tocarte a ti con prisa, y mi lado de la cama vacío suda tu nombre cada vez que le sangro de ti. Que el frío se despierte en tus manos  y haya amanecido con ganas de helar, eso es lo que temo. Que mis miedos sean tus dudas, y ahí, no quepa ninguna.

No me gustan las faltas de ortografía,  pero adoro las normas que traspasas para colmar estas ganas de sujetarte conmigo. Me gustan las tildes bien puestas y apagar el sol en cada puesta con tu acento tatuado en mi piel. Las comas en su sitio y mi sitio en tu cama, es como tiene que ser. Mi caligrafía no es nada envidiable pero algunos matarían por utilizarte -eres la pluma con la que escribo este papel- Serían capaces de vender todas y cada una de las vocales sólo por sacar la tinta de las lágrimas que lloras cuando tu libro preferido no se deja leer. Me gusta también acabar las frases con puntos suspensivos porque así parece que algún día puedes olvidarte y volver. Las haches en su punto, el amor sin escrúpulos y las -v al principio del imperativo "ven". No suelo utilizar signos de admiración porque todo lo que admiro se encuentra en tu escala dubitativa. Déjame acceder a tus respuestas, envuelve el miedo de que conozca tu verbo se...

No se ve, pero se intuye. Mirar hacia adelante no siempre es lo más importante, es maravilloso pararse y mirar a tu lado. Descubrir y entrar en estado de plena consciencia de lo que está y lleva acompañándote vidas: la familia. Mi cuerpo ahora siente, mi mente ahora me deja no pensar. Es maravilloso querer y rectificar; errar y amar. Amar por encima de todos, madurar y ver crecer ese árbol contigo. Plantar cada día un bosque repleto de huidas y ponerle a todas tu nombre. Pintarle a los ojalás margaritas de dos colores. Regalarte jazmines. Volver a París.  Se vuelve vital la necesidad de encontrar cada día entre tanto verde, ese interruptor que enciende tu sonrisa, de no hacerlo, el universo viviría eternamente en un invierno azulado. Ya lo ves, sigo mirando al mundo a través de tus ojos, y no me sonrías así, la culpa de todo esto la tiene la espalda que me diste.

No sé, yo, cuando veo a alguien sonreír, me pregunto qué o quién estará provocando esa sonrisa. Si la luz que emite es, por ende, interna o externa. Si esa luz sería la misma si el motivo fuese diferente. Si está ahí siempre, a flor de labios, o se esconde cuando nadie la ve.  Otras veces pienso que hay tantas formas de decir te quiero como veces puedo mirarla al día. Que las mejores vistas de cualquier ciudad, a veces, se dan sin necesidad de subirse a un avión y que lo mejor de París fue volver de París, porque hay miradas capaces de convertirse en cualquier ciudad. Y esa ciudad es, entonces, la más bonita de todas las ciudades.

Hace un tiempo te habría dicho que sí, te habría seguido el baile y el baile llevaría al beso y el beso al olvido. Pero ahora tengo a quien querer, a quien querer besar todos los días. Alguien con quien los conciertos nunca acaban, los regalos no llevan envoltorio y cualquier ciudad se queda pequeña, cualquier botella vacía y cualquier cama deshecha. Alguien a quien quiero querer sin nunca tener en cuenta cuántas vueltas da el calendario porque el único baile que rondamos es el de la habitación con ella mirándome desde el balcón,     haciéndome todo lo que quiere decirme. Y yo sonriéndole y ella respondiéndome con un: "no te vayas, te necesito aquí" No me voy a ir, mi vida, todo lo que quería lo he encontrado en ti. (PD: Que no os confunda...sigo soltero) ;)

De los domingos no te puedo decir nada, porque han dejado de ser nostalgia para ser contigo. Pero de los lunes... Ahora entiendo lo odiados que pueden llegar a ser. Qué difícil es vivir después de morir a tu lado. Me acabo de subir al tren más triste del mundo con ventanas teñidas de pena, -producto de una mala despedida- y sólo he mirado el reloj una vez. Y he logrado entender, que la eternidad se encuentra en los ojos de quien mira, y no en la longitud de la vía. Acabo de tomar aire después de dos días y medio sin él. -Con ella- Acabo de terminar el café que llevo sin pedir desde antes de ayer. Acabo de cambiarme de asiento sólo porque al lado había un hombre, y me ha rozado, y se ha llevado parte de tu piel. Ahora estoy al fondo del vagón, rodeado de personas e intentando asfixiar estas ganas de mirar hacia atrás. “No te rayes porque esto no ha sido una despedida”- me duelo, pero vuelve a venir a buscarme con tus minutos de antes, con mi maleta de vida y...

Se me da de puta madre hacerme el valiente cuando se trata de protegerte, pero en el fondo soy el primero que esconde la cabeza cuando me golpean a mí. Te he visto dormir en una ciudad distinta a la nuestra y he querido quedarme a vivir en la nación de tu trasero. He querido ser como el repartidor de leche que llama cada día a tu puerta, y que me recibieras en bragas. Ser como el cartero que pulsa tres veces seguidas el timbre sólo para escuchar tu voz a primera hora. Ser tu café por las mañanas y despertarte.                    Ser el periódico que no lees y tirarme. Deshacerte de mí con un movimiento de dedos y que te importe bien poco que se corra la tinta por el suelo. Total, nunca seré noticia de portada y siempre podrás buscarme en los teléfonos de contacto: "chico te busca a ti". Nunca he sabido ser alguien que no soy, porque eso lo puede hacer cualquiera.  Siempre he tenido m...